• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:59 

с чего начать

Такая вот потребность возникла писать о том что происходит в моей дебильной голове..может это поможет разгрести хлам, хаос мыслей и эмоций. Моя нервность достигла апогея и буквально изнуряет меня,запрещает радоваться,не дает веселиться и наслаждаться. Я иду на дно. Как так вышло? Когда я начала падать?
Я все порчу так,что кажется ничего не исправить. Я мучаю родных и любимого моего мужчину своей ленью,слабовольностью,закрытостью,негативом и от осознания этого ненависть к себе растет.
Не оправдала надежд,желаний и затрат родителей. Изначально я и не была умной,порядка в голове не было с самого начала учебы...требования росли,а мой мозг нет. В итоге,достичь той высокой планки не получилось. Я это знала наперед,что закончится отчислением. Это и был тот самый гнет,червь...страшный. Боялась все 5 лет и страх этот стал выходить за все рамки. Валерианкой не успокоить. Лечили симптомы,ведь физической патологии не находили и ни один врач не посоветовал пойти к психотерапевту.
Сейчас хочу выгнать страх и наконецто перестать болеть. Хочу быть нормальной и не метаться от депрессии и уныния к эйфории.
Вот еще день рожденья скоро...меня от этой мысли коробит. На данный момент хочу,чтобы в этот день никто меня не поздравлял. И пусть будет так,будто никто не знает о моем ДР. Добить себя окончательно. Разрушить. Прекратить быть ношей. Не существовать.
Но я слишком слабый человек. Меня легко уничтожить морально.
Эгоистка... Ведь я любима и Ты до сих пор не отказался от меня. Не имею права так поступить со всеми родными.
Я все разрушаю.

13:11 

Обращение к кому-то.

Ходила к психотерапевту. Выписали мне труксал и феварин. Два дня прошло уж, а я не купила даже препараты. Сегодня нервный срыв был снова..Всё те же проблемы. Мысль о суициде всё серьёзнее. Я и вправду считаю, что я ноша. Я плохой человек, потому что не способна справиться с моими психическим проблемами сама, не задевая родных и любимого. Женя говорит, что я эгоистка, думаю только о себе, не иду работать..Насчёт работы я говорила с врачём. Она сказала,что мало времени прошло с момента как я отчислилась.
Меня пугает неудача, что я не справлюсь с новой деятельностью, буду недостаточно быстро соображать, вникать. У меня ведь с учёбой не вышло..хотя выяснила, что это просто не дело моей жизни. Я ничего не довела до конца в своей жизни, школу разве что закончила. 9 классов.
От препаратов жду положительного результата. Освободиться от внутренних оков, стать общительнее..не такой настороженной к "чужим" людям и наконец-то не видеть чёрные сны. Последние 5 лет они всегда только чёрные. И даже когда мне снится океан, ярко-голубой, то он несёт всё равно негатив и страх.

И ещё думаю о том, как бы мне ещё раз записаться на консультацию..вдруг врач не считает нужным, а у меня есть много не рассказанного. С моим хаосом в голове я забыла сказать о нескольких проявлениях нервных и хотела бы поговорить о моих сложностях в обращении к людям...
Для меня жёсткий стресс обратиться с просьбой к человеку, которого я знаю. Даже к любимому по имени я прекратила обращаться. Внутри я проговариваю обращение к нему по имени, но вслух я говорю ему "Зай...". Это тяготит. Я не общаюсь с родителями моего мужчины, даже когда нужно обратиться с просьбой. Не знаю откуда это пошло, но я с самого детства никогда не обращалась ни к кому "Тёть Наташа", "Дядь Вова" и до сих пор ни разу не употребила подобное обращение.

@настроение: утренний нервный срыв

@темы: психотропные, труксал, феварин, обращение по имени

16:23 

Первый день лечения.

Итак..вчера вечером приняла в 19ч Феварин, затем за 30мин. до сна Труксал. Меня, что называется, накрыло и не отпускает до сих пор. Тело ватное, сон продолжительный и сонливость сохраняется до сих пор. Я практически не дееспособна, а хотелось бы выбраться сегодня вечером в кафешку. Утром, встав очень быстро с постели, голова сильно закружилась, шла по стеночке, сидя на унитазе накатил рвотный позыв. Сухость во рту стала не такой сильной, аппетит нормальный, хочется шоколада и как-то взбодриться. В отношении психического состояния.. вспышек агрессии и раздражения не было, и само состояние кумара не вызывает расстройства, плаксивости, желания себя пожалеть. Правда забота и помощь мне сейчас действительно нужна, т.к. мне тяжело физически, голова как чужая. Очень не легко управлять телом, находиться в положении не горизонтальном.
Труксал отменяется. Но и феварин 2 дня я не буду принимать, боюсь что на курсы я не смогу просто добраться в эти выходные.

@настроение: просто ноль

@темы: антидепрессанты, лечение, побочные эффекты

14:52 

Второй день.

Вчера вечером приняла только феварин, так что обошлась без вертолётов :) Т.к. днём выдрыхлась, то заснуть удалось не сразу. При этом я легко встала в 8.00 и не опоздала на курсы. С утра была тошнота, ела без желания. К концу курсов проголодалась, пока до дома доехала живот урчать перестал. Поела так же без особого желания, просто потому, что надо обедать.

В общем отмечаю сегодня из плюсов: бодрость, энергичность, интерес к жизни, вдохновение к новой деятельности, раздражительность отсутствует, месячные пошли в идеальный срок, хочется секса:)
Из минусов: появился кислый привкус во рту, аппетит притупился (хотя мне это скорее в плюс пока что)) ), утром лёгкое недомогание в виде головокружения и тошноты.

@музыка: drum'n'bass

@настроение: почти эйфория :)

@темы: антидепрессанты, желание жить

14:33 

Воскресенье.

Вчера вечером была вспышка агрессивная. Сорвалась, накричала.
Время за 12 ночи, а мне всё не хотелось спать, возбуждённое состояние не давало спать и любимому, пытающемуся спать :) Встала нормально, аппетит всё такой же - никакой.
Надо попробовать Трускал по половиночке на ночь...

15:41 

Вчера вечером в горле возникло то ли напряжение, то ли щитовидка увеличилась и надо йод снова пропиться. Из-за этого ощущения лёгкая тошнота. Начала принимать Йод актив. Посмотрим.
Трускал забыла принять на ночь. Блин, память ни к чёрту. Надо табличку перед мордой ставить ярко-жёлтого цвета ]:->
Месячные снова какие-то недомесячные. Зато либидо всё растёт :D
Утром состояние не очень, бодрствую дольше, чем надо бы. Как научиться ложиться спать хотя бы в 23ч ?!?! Хочется, чтобы день был длинным. Чтобы вставать пораньше и не сидеть в онлайн игре весь день :"(

22:46 

Забью на Труксал. Не нравится мне пол дня находиться в состоянии борьбы с желанием лежать и дремать.
Настрой не очень сегодня был, аппетит вернулся.
Надо чем-то заняться...

11:24 

Странные ощущения.

Одна из мучающих меня привычек (привычка или как это назвать я не знаю) - думать перед сном. Это первое. Второе - ложась спать я не жду от сна ничего хорошего, я жду, что мне будет страшно, а точнее знаю. Я не помню, когда мне не снилось что-то страшное. То катастрофы, то ещё какие-нибудь ужасы...А ещё, когда я закрываю глаза я испытываю странное ощущение, будто моя голова отдельно от тела, я ощущаю свои конечности, но они будто далеко от головы. А вчера было ощущение, будто моя голова в большом шаре, где темно и я всматриваюсь в эту темноту.
Иногда смотря на отдалённые рельефные предметы или текст, написанный разными цветами, я испытываю сильное напряжение в глазах и мне кажется будто строки текста или рельефы выпуклые. Такое я стала видеть совсем недавно.
Мне страшно представить, что моя болезнь может прогрессировать и я не смогу быть с Женей. Вернее я должна буду оставить его. Я итак считаю себя обузой для родных, создаю им проблемы, разочаровываю.






Пора увеличивать дозу феварина.

17:28 

Мне приснилось будто я в своём родном городе. Сумерки. Я разговариваю с бабушкой около ЖД моста и она говорит мне, что на мосту повесился мужчина, что его тело до сих пор не убрали. Я поворачиваю голову и вижу эту страшную картину. Очертания висящего трупа, потом я почему-то оказываюсь вплотную к нему.
И потом мне эта картина всплывала очень долго, и каждый раз внутри как-будто ёкало, подкатывала тошнота и охватывал ужас.

12:10 

Мать снова орала на меня по телефону. Я ей тайну открыла, свою страшную тайну. А она мне как обычно..что я должна стыдиться, винить себя, что я вешаю проблемы на Женю, что я сама должна себя вытаскивать и говорить себе "А ну-ка лентяйка, поднимай свою жопу!" И вообще не хрен! Чтобы собирала монатки и ехала домой. Это меня вообще убило... Требовать, чтобы я ушла от любимого человека.

17:20 

Пришла такая мысль, что я таким макаром не смогу найти своё место в жизни.
Вот с одной стороны мне родители не запрещали ничего, но с другой, я щас осознаю, они будто терпели какое-то время и затем начинались порицания, выказывание недовольства, что я опять занимаюсь не тем. Таки с курсами маникюра... Я начала с энтузиазмом, было интересно, а через некоторое время мать высказала, что я не те курсы выбрала, что я должна была пойти на наращивание, при чём чтобы занятия шли всю неделю. Её возмущает, когда я говорю ей, что она ведь сама дала мне телефон именно этого образовательного центра, так же её возмутила, когда я сказала, что они с бабушкой меня запихнули в универ именно на ин яз. Они не признались ведь, что хотели сделать из меня такую женщину, которую не смогли реализовать в себе! Она лишь сказала, что ладно, значит не твоё. Никаких признаний в своих ошибках не было. Мать с бабушкой (мать моей матери) ничего сами-то не достигли в жизни, им хотелось слепить из меня деловую женщину, карьеристку.
Чем бы я ни начинала заниматься по своей воле, никогда не было одобрения.
Мне в универе итак сложно было. Ну не такая я умная! Усилия не имели положительных, хотя бы троешных результатов. А они мне всегда твердили, что я ни фига не стараюсь... Я читала книги, у меня плыло в глазах. Я очень старалась выстроить материал в систему, чтобы было всё по полочкам, но хаос в голове только нарастал как снежный ком.
В 20 лет случился будто слом внутри. Я стала размышлять о том, что мне нужно в жизни, действительно ли быть карьеристкой МОЁ желание? И в итоге пошёл внутренний конфликт между моим мироощущением и ожиданиями мамы с бабушкой. Вся загводзка была в том, что они мне 100500 раз говорили о том, какую ответственность я взяла, как им трудно оплачивать обучение и моё проживание в другом городе. Я не знала как им сказать, о том, что я не смогу оправдать их надежд и затрат.

13:45 

Надо двигаться вперёд.

Пару недель в адекватном состоянии, ближе к эйфории, но один раз психанула по-крупному: поругалась с Женькой и выбежала из дома, (час ночи было) после этого он меня всё-таки услышал и понял. По части отношений сейчас у нас с ним интереснее стало, вчера на лавочке дружили ночью :D

По части работы..всё ещё сижу дома, но я щас менее замкнутая, нежели раньше. Сертификат на той неделе должны выдать, хотя работать идти с таким базовым уровнем - горячка. Самое оптимальное на первое время было бы переехать на отдельную квартиру, там я смогла бы своим немногочисленным подругам делать маникюр педикюр. К тому же на пару нормальных щипчиков надо тыщи 4, а их сейчас нет. Замкнутый круг, блять.

@музыка: Limp Bizkit – Full Nelson

00:28 

Осознание и прощение себя.

Вот у матери моей с мужем не особо повезло. Сексуальной жизни у неё нет, спят они даже отдельно который год, денег на одеться муж тоже не даёт давным давно, на детей своих ему в принципе плевать, сын неблагополучный...и я чувствовала огромную вину за всё это, не осознанно. Вот я в Воронеж уехала, матери с бабушкой огромным трудом это давалось, чтобы запихнуть меня в ВГУ. Это ж перед отцом стелились 54 лет, он ведь давал деньги...А остальные траты тянула мать, для этого работать стала больше.
И вот я тяготилась и враньём, и неосознанным чувством вины за то, что у меня личная жизнь складывалась (недостатка мужского внимания никогда не испытывала_), а к 4 курсу так вообще нашла парня, с которым уже год живу и люблю его безмерно. И вот я совсем недавно дошла до реального осознания, а с ним пришло некоторое душевное облегчение.
НУ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ИСПЫТЫВАТЬ ВИНУ ЗА ТО, ЧТО Я СЧАСТЛИВА В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ? Правильно. Я не виновата.

15:46 

Пристрастие к сырому мясу.

По TLC передача хорошая такая идёт - Эксцентричные едоки. И в одной из них был сюжет про парня, который любит есть сырое мясо. Оказывается это связано с душевным состоянием. Наконец-то я узнала откуда у меня такое же. При чём это началось лет в 14, как раз окончание школы и обязанность определиться кем я хочу быть. В итоге в голове утвердилось "Я не достаточно хороша, родные не оценят. Особенно папа."
Ещё вчера я вспомнила вдруг как меня прокляла цыганка, года три назад. Мы с подругой просто шли мимо и она сказала мне что-то типа "Чтобы тебя болезни измучили".

@темы: сырое мясо, цыганка прокляла

22:14 

я снова под труксалом

Я принимаю антидепрессанты..

главная