суббота, 28 июля 2012
я снова под труксалом
четверг, 26 июля 2012
По TLC передача хорошая такая идёт - Эксцентричные едоки. И в одной из них был сюжет про парня, который любит есть сырое мясо. Оказывается это связано с душевным состоянием. Наконец-то я узнала откуда у меня такое же. При чём это началось лет в 14, как раз окончание школы и обязанность определиться кем я хочу быть. В итоге в голове утвердилось "Я не достаточно хороша, родные не оценят. Особенно папа."
Ещё вчера я вспомнила вдруг как меня прокляла цыганка, года три назад. Мы с подругой просто шли мимо и она сказала мне что-то типа "Чтобы тебя болезни измучили".
Ещё вчера я вспомнила вдруг как меня прокляла цыганка, года три назад. Мы с подругой просто шли мимо и она сказала мне что-то типа "Чтобы тебя болезни измучили".
четверг, 28 июня 2012
Вот у матери моей с мужем не особо повезло. Сексуальной жизни у неё нет, спят они даже отдельно который год, денег на одеться муж тоже не даёт давным давно, на детей своих ему в принципе плевать, сын неблагополучный...и я чувствовала огромную вину за всё это, не осознанно. Вот я в Воронеж уехала, матери с бабушкой огромным трудом это давалось, чтобы запихнуть меня в ВГУ. Это ж перед отцом стелились 54 лет, он ведь давал деньги...А остальные траты тянула мать, для этого работать стала больше.
И вот я тяготилась и враньём, и неосознанным чувством вины за то, что у меня личная жизнь складывалась (недостатка мужского внимания никогда не испытывала_), а к 4 курсу так вообще нашла парня, с которым уже год живу и люблю его безмерно. И вот я совсем недавно дошла до реального осознания, а с ним пришло некоторое душевное облегчение.
НУ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ИСПЫТЫВАТЬ ВИНУ ЗА ТО, ЧТО Я СЧАСТЛИВА В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ? Правильно. Я не виновата.
И вот я тяготилась и враньём, и неосознанным чувством вины за то, что у меня личная жизнь складывалась (недостатка мужского внимания никогда не испытывала_), а к 4 курсу так вообще нашла парня, с которым уже год живу и люблю его безмерно. И вот я совсем недавно дошла до реального осознания, а с ним пришло некоторое душевное облегчение.
НУ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ИСПЫТЫВАТЬ ВИНУ ЗА ТО, ЧТО Я СЧАСТЛИВА В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ? Правильно. Я не виновата.
пятница, 22 июня 2012
Пару недель в адекватном состоянии, ближе к эйфории, но один раз психанула по-крупному: поругалась с Женькой и выбежала из дома, (час ночи было) после этого он меня всё-таки услышал и понял. По части отношений сейчас у нас с ним интереснее стало, вчера на лавочке дружили ночью 
По части работы..всё ещё сижу дома, но я щас менее замкнутая, нежели раньше. Сертификат на той неделе должны выдать, хотя работать идти с таким базовым уровнем - горячка. Самое оптимальное на первое время было бы переехать на отдельную квартиру, там я смогла бы своим немногочисленным подругам делать маникюр педикюр. К тому же на пару нормальных щипчиков надо тыщи 4, а их сейчас нет. Замкнутый круг, блять.
По части работы..всё ещё сижу дома, но я щас менее замкнутая, нежели раньше. Сертификат на той неделе должны выдать, хотя работать идти с таким базовым уровнем - горячка. Самое оптимальное на первое время было бы переехать на отдельную квартиру, там я смогла бы своим немногочисленным подругам делать маникюр педикюр. К тому же на пару нормальных щипчиков надо тыщи 4, а их сейчас нет. Замкнутый круг, блять.
понедельник, 04 июня 2012
Пришла такая мысль, что я таким макаром не смогу найти своё место в жизни.
Вот с одной стороны мне родители не запрещали ничего, но с другой, я щас осознаю, они будто терпели какое-то время и затем начинались порицания, выказывание недовольства, что я опять занимаюсь не тем. Таки с курсами маникюра... Я начала с энтузиазмом, было интересно, а через некоторое время мать высказала, что я не те курсы выбрала, что я должна была пойти на наращивание, при чём чтобы занятия шли всю неделю. Её возмущает, когда я говорю ей, что она ведь сама дала мне телефон именно этого образовательного центра, так же её возмутила, когда я сказала, что они с бабушкой меня запихнули в универ именно на ин яз. Они не признались ведь, что хотели сделать из меня такую женщину, которую не смогли реализовать в себе! Она лишь сказала, что ладно, значит не твоё. Никаких признаний в своих ошибках не было. Мать с бабушкой (мать моей матери) ничего сами-то не достигли в жизни, им хотелось слепить из меня деловую женщину, карьеристку.
Чем бы я ни начинала заниматься по своей воле, никогда не было одобрения.
Мне в универе итак сложно было. Ну не такая я умная! Усилия не имели положительных, хотя бы троешных результатов. А они мне всегда твердили, что я ни фига не стараюсь... Я читала книги, у меня плыло в глазах. Я очень старалась выстроить материал в систему, чтобы было всё по полочкам, но хаос в голове только нарастал как снежный ком.
В 20 лет случился будто слом внутри. Я стала размышлять о том, что мне нужно в жизни, действительно ли быть карьеристкой МОЁ желание? И в итоге пошёл внутренний конфликт между моим мироощущением и ожиданиями мамы с бабушкой. Вся загводзка была в том, что они мне 100500 раз говорили о том, какую ответственность я взяла, как им трудно оплачивать обучение и моё проживание в другом городе. Я не знала как им сказать, о том, что я не смогу оправдать их надежд и затрат.
Вот с одной стороны мне родители не запрещали ничего, но с другой, я щас осознаю, они будто терпели какое-то время и затем начинались порицания, выказывание недовольства, что я опять занимаюсь не тем. Таки с курсами маникюра... Я начала с энтузиазмом, было интересно, а через некоторое время мать высказала, что я не те курсы выбрала, что я должна была пойти на наращивание, при чём чтобы занятия шли всю неделю. Её возмущает, когда я говорю ей, что она ведь сама дала мне телефон именно этого образовательного центра, так же её возмутила, когда я сказала, что они с бабушкой меня запихнули в универ именно на ин яз. Они не признались ведь, что хотели сделать из меня такую женщину, которую не смогли реализовать в себе! Она лишь сказала, что ладно, значит не твоё. Никаких признаний в своих ошибках не было. Мать с бабушкой (мать моей матери) ничего сами-то не достигли в жизни, им хотелось слепить из меня деловую женщину, карьеристку.
Чем бы я ни начинала заниматься по своей воле, никогда не было одобрения.
Мне в универе итак сложно было. Ну не такая я умная! Усилия не имели положительных, хотя бы троешных результатов. А они мне всегда твердили, что я ни фига не стараюсь... Я читала книги, у меня плыло в глазах. Я очень старалась выстроить материал в систему, чтобы было всё по полочкам, но хаос в голове только нарастал как снежный ком.
В 20 лет случился будто слом внутри. Я стала размышлять о том, что мне нужно в жизни, действительно ли быть карьеристкой МОЁ желание? И в итоге пошёл внутренний конфликт между моим мироощущением и ожиданиями мамы с бабушкой. Вся загводзка была в том, что они мне 100500 раз говорили о том, какую ответственность я взяла, как им трудно оплачивать обучение и моё проживание в другом городе. Я не знала как им сказать, о том, что я не смогу оправдать их надежд и затрат.
воскресенье, 03 июня 2012
Мать снова орала на меня по телефону. Я ей тайну открыла, свою страшную тайну. А она мне как обычно..что я должна стыдиться, винить себя, что я вешаю проблемы на Женю, что я сама должна себя вытаскивать и говорить себе "А ну-ка лентяйка, поднимай свою жопу!" И вообще не хрен! Чтобы собирала монатки и ехала домой. Это меня вообще убило... Требовать, чтобы я ушла от любимого человека.
пятница, 01 июня 2012
19:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 30 мая 2012
Мне приснилось будто я в своём родном городе. Сумерки. Я разговариваю с бабушкой около ЖД моста и она говорит мне, что на мосту повесился мужчина, что его тело до сих пор не убрали. Я поворачиваю голову и вижу эту страшную картину. Очертания висящего трупа, потом я почему-то оказываюсь вплотную к нему.
И потом мне эта картина всплывала очень долго, и каждый раз внутри как-будто ёкало, подкатывала тошнота и охватывал ужас.
И потом мне эта картина всплывала очень долго, и каждый раз внутри как-будто ёкало, подкатывала тошнота и охватывал ужас.
пятница, 25 мая 2012
Одна из мучающих меня привычек (привычка или как это назвать я не знаю) - думать перед сном. Это первое. Второе - ложась спать я не жду от сна ничего хорошего, я жду, что мне будет страшно, а точнее знаю. Я не помню, когда мне не снилось что-то страшное. То катастрофы, то ещё какие-нибудь ужасы...А ещё, когда я закрываю глаза я испытываю странное ощущение, будто моя голова отдельно от тела, я ощущаю свои конечности, но они будто далеко от головы. А вчера было ощущение, будто моя голова в большом шаре, где темно и я всматриваюсь в эту темноту.
Иногда смотря на отдалённые рельефные предметы или текст, написанный разными цветами, я испытываю сильное напряжение в глазах и мне кажется будто строки текста или рельефы выпуклые. Такое я стала видеть совсем недавно.
Мне страшно представить, что моя болезнь может прогрессировать и я не смогу быть с Женей. Вернее я должна буду оставить его. Я итак считаю себя обузой для родных, создаю им проблемы, разочаровываю.
Пора увеличивать дозу феварина.
Иногда смотря на отдалённые рельефные предметы или текст, написанный разными цветами, я испытываю сильное напряжение в глазах и мне кажется будто строки текста или рельефы выпуклые. Такое я стала видеть совсем недавно.
Мне страшно представить, что моя болезнь может прогрессировать и я не смогу быть с Женей. Вернее я должна буду оставить его. Я итак считаю себя обузой для родных, создаю им проблемы, разочаровываю.
Пора увеличивать дозу феварина.
вторник, 22 мая 2012
Забью на Труксал. Не нравится мне пол дня находиться в состоянии борьбы с желанием лежать и дремать.
Настрой не очень сегодня был, аппетит вернулся.
Надо чем-то заняться...
Настрой не очень сегодня был, аппетит вернулся.
Надо чем-то заняться...
понедельник, 21 мая 2012
Вчера вечером в горле возникло то ли напряжение, то ли щитовидка увеличилась и надо йод снова пропиться. Из-за этого ощущения лёгкая тошнота. Начала принимать Йод актив. Посмотрим.
Трускал забыла принять на ночь. Блин, память ни к чёрту. Надо табличку перед мордой ставить ярко-жёлтого цвета ]:->
Месячные снова какие-то недомесячные. Зато либидо всё растёт
Утром состояние не очень, бодрствую дольше, чем надо бы. Как научиться ложиться спать хотя бы в 23ч ?!?! Хочется, чтобы день был длинным. Чтобы вставать пораньше и не сидеть в онлайн игре весь день :"(
Трускал забыла принять на ночь. Блин, память ни к чёрту. Надо табличку перед мордой ставить ярко-жёлтого цвета ]:->
Месячные снова какие-то недомесячные. Зато либидо всё растёт
Утром состояние не очень, бодрствую дольше, чем надо бы. Как научиться ложиться спать хотя бы в 23ч ?!?! Хочется, чтобы день был длинным. Чтобы вставать пораньше и не сидеть в онлайн игре весь день :"(
воскресенье, 20 мая 2012
Вчера вечером была вспышка агрессивная. Сорвалась, накричала.
Время за 12 ночи, а мне всё не хотелось спать, возбуждённое состояние не давало спать и любимому, пытающемуся спать
Встала нормально, аппетит всё такой же - никакой.
Надо попробовать Трускал по половиночке на ночь...
Время за 12 ночи, а мне всё не хотелось спать, возбуждённое состояние не давало спать и любимому, пытающемуся спать
Встала нормально, аппетит всё такой же - никакой. Надо попробовать Трускал по половиночке на ночь...
суббота, 19 мая 2012
Вчера вечером приняла только феварин, так что обошлась без вертолётов Т.к. днём выдрыхлась, то заснуть удалось не сразу. При этом я легко встала в 8.00 и не опоздала на курсы. С утра была тошнота, ела без желания. К концу курсов проголодалась, пока до дома доехала живот урчать перестал. Поела так же без особого желания, просто потому, что надо обедать.
В общем отмечаю сегодня из плюсов: бодрость, энергичность, интерес к жизни, вдохновение к новой деятельности, раздражительность отсутствует, месячные пошли в идеальный срок, хочется секса
Из минусов: появился кислый привкус во рту, аппетит притупился (хотя мне это скорее в плюс пока что)) ), утром лёгкое недомогание в виде головокружения и тошноты.
Т.к. днём выдрыхлась, то заснуть удалось не сразу. При этом я легко встала в 8.00 и не опоздала на курсы. С утра была тошнота, ела без желания. К концу курсов проголодалась, пока до дома доехала живот урчать перестал. Поела так же без особого желания, просто потому, что надо обедать. В общем отмечаю сегодня из плюсов: бодрость, энергичность, интерес к жизни, вдохновение к новой деятельности, раздражительность отсутствует, месячные пошли в идеальный срок, хочется секса
Из минусов: появился кислый привкус во рту, аппетит притупился (хотя мне это скорее в плюс пока что)) ), утром лёгкое недомогание в виде головокружения и тошноты.
@настроение:
почти эйфория
пятница, 18 мая 2012
Итак..вчера вечером приняла в 19ч Феварин, затем за 30мин. до сна Труксал. Меня, что называется, накрыло и не отпускает до сих пор. Тело ватное, сон продолжительный и сонливость сохраняется до сих пор. Я практически не дееспособна, а хотелось бы выбраться сегодня вечером в кафешку. Утром, встав очень быстро с постели, голова сильно закружилась, шла по стеночке, сидя на унитазе накатил рвотный позыв. Сухость во рту стала не такой сильной, аппетит нормальный, хочется шоколада и как-то взбодриться. В отношении психического состояния.. вспышек агрессии и раздражения не было, и само состояние кумара не вызывает расстройства, плаксивости, желания себя пожалеть. Правда забота и помощь мне сейчас действительно нужна, т.к. мне тяжело физически, голова как чужая. Очень не легко управлять телом, находиться в положении не горизонтальном.
Труксал отменяется. Но и феварин 2 дня я не буду принимать, боюсь что на курсы я не смогу просто добраться в эти выходные.
Труксал отменяется. Но и феварин 2 дня я не буду принимать, боюсь что на курсы я не смогу просто добраться в эти выходные.
четверг, 17 мая 2012
Ходила к психотерапевту. Выписали мне труксал и феварин. Два дня прошло уж, а я не купила даже препараты. Сегодня нервный срыв был снова..Всё те же проблемы. Мысль о суициде всё серьёзнее. Я и вправду считаю, что я ноша. Я плохой человек, потому что не способна справиться с моими психическим проблемами сама, не задевая родных и любимого. Женя говорит, что я эгоистка, думаю только о себе, не иду работать..Насчёт работы я говорила с врачём. Она сказала,что мало времени прошло с момента как я отчислилась.
Меня пугает неудача, что я не справлюсь с новой деятельностью, буду недостаточно быстро соображать, вникать. У меня ведь с учёбой не вышло..хотя выяснила, что это просто не дело моей жизни. Я ничего не довела до конца в своей жизни, школу разве что закончила. 9 классов.
От препаратов жду положительного результата. Освободиться от внутренних оков, стать общительнее..не такой настороженной к "чужим" людям и наконец-то не видеть чёрные сны. Последние 5 лет они всегда только чёрные. И даже когда мне снится океан, ярко-голубой, то он несёт всё равно негатив и страх.
И ещё думаю о том, как бы мне ещё раз записаться на консультацию..вдруг врач не считает нужным, а у меня есть много не рассказанного. С моим хаосом в голове я забыла сказать о нескольких проявлениях нервных и хотела бы поговорить о моих сложностях в обращении к людям...
Для меня жёсткий стресс обратиться с просьбой к человеку, которого я знаю. Даже к любимому по имени я прекратила обращаться. Внутри я проговариваю обращение к нему по имени, но вслух я говорю ему "Зай...". Это тяготит. Я не общаюсь с родителями моего мужчины, даже когда нужно обратиться с просьбой. Не знаю откуда это пошло, но я с самого детства никогда не обращалась ни к кому "Тёть Наташа", "Дядь Вова" и до сих пор ни разу не употребила подобное обращение.
Меня пугает неудача, что я не справлюсь с новой деятельностью, буду недостаточно быстро соображать, вникать. У меня ведь с учёбой не вышло..хотя выяснила, что это просто не дело моей жизни. Я ничего не довела до конца в своей жизни, школу разве что закончила. 9 классов.
От препаратов жду положительного результата. Освободиться от внутренних оков, стать общительнее..не такой настороженной к "чужим" людям и наконец-то не видеть чёрные сны. Последние 5 лет они всегда только чёрные. И даже когда мне снится океан, ярко-голубой, то он несёт всё равно негатив и страх.
И ещё думаю о том, как бы мне ещё раз записаться на консультацию..вдруг врач не считает нужным, а у меня есть много не рассказанного. С моим хаосом в голове я забыла сказать о нескольких проявлениях нервных и хотела бы поговорить о моих сложностях в обращении к людям...
Для меня жёсткий стресс обратиться с просьбой к человеку, которого я знаю. Даже к любимому по имени я прекратила обращаться. Внутри я проговариваю обращение к нему по имени, но вслух я говорю ему "Зай...". Это тяготит. Я не общаюсь с родителями моего мужчины, даже когда нужно обратиться с просьбой. Не знаю откуда это пошло, но я с самого детства никогда не обращалась ни к кому "Тёть Наташа", "Дядь Вова" и до сих пор ни разу не употребила подобное обращение.
суббота, 10 марта 2012
Такая вот потребность возникла писать о том что происходит в моей дебильной голове..может это поможет разгрести хлам, хаос мыслей и эмоций. Моя нервность достигла апогея и буквально изнуряет меня,запрещает радоваться,не дает веселиться и наслаждаться. Я иду на дно. Как так вышло? Когда я начала падать?
Я все порчу так,что кажется ничего не исправить. Я мучаю родных и любимого моего мужчину своей ленью,слабовольностью,закрытостью,негативом и от осознания этого ненависть к себе растет.
Не оправдала надежд,желаний и затрат родителей. Изначально я и не была умной,порядка в голове не было с самого начала учебы...требования росли,а мой мозг нет. В итоге,достичь той высокой планки не получилось. Я это знала наперед,что закончится отчислением. Это и был тот самый гнет,червь...страшный. Боялась все 5 лет и страх этот стал выходить за все рамки. Валерианкой не успокоить. Лечили симптомы,ведь физической патологии не находили и ни один врач не посоветовал пойти к психотерапевту.
Сейчас хочу выгнать страх и наконецто перестать болеть. Хочу быть нормальной и не метаться от депрессии и уныния к эйфории.
Вот еще день рожденья скоро...меня от этой мысли коробит. На данный момент хочу,чтобы в этот день никто меня не поздравлял. И пусть будет так,будто никто не знает о моем ДР. Добить себя окончательно. Разрушить. Прекратить быть ношей. Не существовать.
Но я слишком слабый человек. Меня легко уничтожить морально.
Эгоистка... Ведь я любима и Ты до сих пор не отказался от меня. Не имею права так поступить со всеми родными.
Я все разрушаю.
Я все порчу так,что кажется ничего не исправить. Я мучаю родных и любимого моего мужчину своей ленью,слабовольностью,закрытостью,негативом и от осознания этого ненависть к себе растет.
Не оправдала надежд,желаний и затрат родителей. Изначально я и не была умной,порядка в голове не было с самого начала учебы...требования росли,а мой мозг нет. В итоге,достичь той высокой планки не получилось. Я это знала наперед,что закончится отчислением. Это и был тот самый гнет,червь...страшный. Боялась все 5 лет и страх этот стал выходить за все рамки. Валерианкой не успокоить. Лечили симптомы,ведь физической патологии не находили и ни один врач не посоветовал пойти к психотерапевту.
Сейчас хочу выгнать страх и наконецто перестать болеть. Хочу быть нормальной и не метаться от депрессии и уныния к эйфории.
Вот еще день рожденья скоро...меня от этой мысли коробит. На данный момент хочу,чтобы в этот день никто меня не поздравлял. И пусть будет так,будто никто не знает о моем ДР. Добить себя окончательно. Разрушить. Прекратить быть ношей. Не существовать.
Но я слишком слабый человек. Меня легко уничтожить морально.
Эгоистка... Ведь я любима и Ты до сих пор не отказался от меня. Не имею права так поступить со всеми родными.
Я все разрушаю.